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É um site.
Todas as pérolas enviadas ao site passam por uma avaliação do júri antes de fazerem parte do portfolio Desencannes. A seleção das peças preserva a qualidade criativa das pérolas e não a quantidade delas. Por essa razão a atualização do site não é automática.
Pérola é uma boa idéia, só que impublicável. Não chega nem ao atendimento, mas até o cliente acharia genial ou daria risada. Mas para ser uma pérola não pode ser idéia fraca. Essa não funciona em lugar nenhum.
O festival vai acontecer no dia 15 de agosto de 2007. Todas as peças enviadas para o Desencannes até o dia 28 de julho já estarão automaticamente inscritas. Clique aqui para mais detalhes
Para os concursos, os critérios são: criatividade, sacadinha e respeito às dicas no Briefing. O júri é formado pela equipe desencannes e pelo criativo que está comandando o concurso da vez. Já para o Festival, os critérios levam em consideração o brilhantismo da pérola, a pertinência com o produto e a criatividade na utilização do meio (TV, outdoor, rádio...).
Porque elas são brilhantes.
Não. Isso não é um Desencannes. Uma peça impublicável é diferente de não publicada. Ela pode ser publicável e não ter sido publicada. Enquanto outras, podem ser simplesmente imbecis e terem sido publicadas. Este site é sobre a intersecção do grupo de peças impublicáveis com o grupo de peças não publicadas.
Oh céus. Ó Senhor. Por que me abandonastes?
Piolho, presta atenção. Vê se você entende agora:

Se você for mulher, sim. Se você for homem, vire mídia.
Entre no menu Processe-nos e leia com atenção as instruções. Depois clique em Processar e aguarde. Você pode também escolher o método tradicional. Pagar um advogado e entrar com uma ação criminal. Mas até a sentença ser proferida, nós já saímos do ar.
Desculpe-nos. Realmente estávamos com problemas na sessão processe-nos. Mas já está resolvido. Por favor, tente novamente.
Isto não é uma pergunta.
Um grande manual é puxado para o seu computador quando você clica em processe-nos. Clique novamente e espere porque realmente demora. Mas vale a pena. É um serviço inovador.
Isto não é uma pergunta.
Não desista.
O link para o cadastro encontra-se no rodapé do site.
Porque galos são mais frágeis.
Porque ele fez pergunta demais.
Agora você entendeu!
Estamos averiguando. Por favor, aguarde.
Oi?
Nem ""Oi?" não é uma resposta." é uma pergunta.
Sim.
Você tem algumas opções. Uma delas é dirigir-se à Estação Consolação e aguardar a construção da Linha Amarela, que deverá ficar pronta até 2010. Outro caminho é ir até a Estação Vila Madalena, esperar pela Ponte ORCA que te levará até a estação Cidade Universitária da CPTM. Você entra nesta estação e vai sentido Jurubatuba. Na estação Sto. Amaro, você faz a baldeação na Linha Lilás e segue sentido Capão Redondo. Se você voltar vivo de lá, conte-nos como foi a sua experiência. Para maiores esclarecimentos, entre no menu Metrô SP e veja o mapa da malha metroviária.
Todos os anunciantes do mundo fazem parte da nossa carteira de clientes. Mesmo que sejam concorrentes diretos, como acontece com a Daslu e a Casas Bahia.
São campanhas que o atendimento não sabe explicar direito o conceito e solta essa frase que não quer dizer absolutamente nada pra ver se o cliente engole e aprova a criação.
Porque você precisa fazer pérolas que reflitam a atitude da marca.
Só se ele tocar no fundo dos nossos corações. E tiver rimas fáceis que a gente entenda, com produtos que a gente conheça. Por exemplo: Meu nome é Mike / Comprei um Nike / Me causou feridas / Comprei o Adidas.
Nenhuma droga foi utilizada durante toda a criação deste website. Inclusive iMacs.
A sua pérola ou o nosso site?
Saia daqui.
Morra.
Abra o seu Outlook. Clique em Redigir Nova Mensagem. Clique inserir arquivo. Procure o arquivo desejado. Aí você escolhe a empresa para qual você quer que seu currículo seja apreciado, escreve mentiras fabulosas sobre você e clique em Enviar. Boa sorte! Estamos torcendo por você!
Roube a idéia dele e mande pra gente. Em seguida, avise-o, dizendo "Puxa, é melhor você tirar esse anúncio da pasta. Já saiu no desencannes! Quem diria, hein?".
Troque de amigo e Processe-nos.
Hahahahahahahahaha!!!
Ainda resta a esperança do júri popular. Você pode pedir para seus familiares votarem na sua pérola. Eles normalmente dão notas altas. O que aumentam as suas chances.
As pérolas são folhadas a ouro, prata e bronze respectivamente. Quando você for premiado, receberá um arquivo para imprimir na folha que quiser.
A filosofia do desencannes é só dar trabalho e prejuízo. Se nós aceitássemos suborno, estaríamos indo contra essa máxima que acompanha o site desde seu nascimento.
Se você for mulher e for atendimento, isso já é um grande passo para você se tornar a Miss Job do Desencannes. Mande uma foto sua para nossa análise. Testes presenciais também serão requisitados.
Eu viraria atendimento.
Sim, existe. Mas infelizmente não temos informações a respeito. Afinal de contas, eles são anônimos.
Tem certeza de que você quer fazer isso?
Sempre inovando e pensando em seus visitantes, o desencannes revolucionou mais uma vez e desde o seu lançamento ele funciona 24h por dia. Inclusive nos domingos e feriados. É o mínimo que poderíamos fazer por você.
É o nosso logo. Ele se mexe. Aposto que o da sua empresa não é tão interativo como o nosso.
Sim.
dPz, almaP, thomPson e mPm. Eu acho.
Na verdade todos os nomes no Desencannes são falsos. Nós estamos entre vocês. Qualquer um pode ser um de nós. Não confie em ninguém.
O que você acha?
Estamos em fase de construção deste projeto. Só faltam alguns detalhes. Coisas como autorização do MEC, salas de aula, professores, alunos... Mas em breve teremos novidades.
Sim. Nossos nomes são Vi... Bad, bad server. No donuts for you.
E você acha que fazer o Desencannes não dá trabalho? Experimenta fazer o propagandasengraçadinhas.com!
Nós também nos perguntamos isso.
É de um autor desconhecido. Mas nós os chamamos de "O Compositor". Esperamos que isso ajude.
Espera aí que nós já vamos te explicar. Senão você vai pegar o bonde andando e aí já viu, né?
Como o próprio nome diz, ele é único.
Estamos bem. Obrigado por perguntar. E a sua mãe?
Você tem três opções:
1 - Argumentação lógica, baseada em raciocínios provenientes do estudo da retórica de Aristóteles.
2 - Hackear a estrutura PHP e SQL do site, para que ele se pareça com a página de sua empresa.
3 - Golpe de martelo, quatro centímetros acima da parte central e traseira do pescoço.
Você já mandou. Vá se tratar.
Do mesmo jeito que você entrou aqui e mandou esta pergunta.
Esta pérola para internet é segmentada para "pessoas que conhecem a piada do pingüim". Mas como o Desencannes é muito legal, resolvemos contar a piada para que todos os nossos visitantes possam se sentir público-alvo da campanha. Então vamos lá. Tinham dois pingüins num Ice Berg. Aí o Ice Berg rachou no meio, jogando um pingüim para cada lado. Aí os dois pedaços começaram a se afastar e um pingüim disse para o outro: "Tchau, pingüim!" e o outro respondeu: "Tchau, pingüim!". Aí conforme os pedaços iam se afastando, os pingüins falavam cada vez mais alto um para o outro: "Tchau, pingüim!". Até que, por fim, quando os pedaços de Ice Berg estavam bem longe um pingüim gritou bem alto: "TCHAU, DOCE-DE-LEITE!!". Entendeu agora?
Até poderíamos.
Depende se sua pergunta é sobre o retorno como quem diz return ou enter em português ou retorno como do A volta dos que não foram 2, o Retorno.
Depende do tamanho do processo a ser processado podendo ir de 1 até mais do que 1.
Para você imprimir, enrolar e enfiar uma pérola no portfolio do Desencannes.com.
Ligue 190 e pergunte novamente.
Para descobrir, clique no link Metro SP a sua esquerda.
Carpe Diem.
Porque ela come muuuuuito.
Depende senevarvoceesquia ou se aftasdoemhemorroidasidem.
Não tiramos. Ela foi desconvocada por ter fugido da concentração para cair na balada.
309, antigo 2900.
Até que demorou para vir essa pergunta...
!!!.
Temos sim. Entramos em sites e mandamos mensagens perguntando para seus donos se eles não têm nada mais interessante para fazer não.
Depende. Se for o Caiman Crocodilus Crocodilus, conhecido como jacaré-negro ou jacaretinga, no seco empaca.
Se for o Melanosuchus Niger, que atinge até 6 metros de comprimento, no seco fica difícil de se mexer.
Mas se for o Paleosuchis Trigonatus, que dificilmente chega aos dois metros, no seco anda tranqüilamente.
O Desencannes lamenta muito pelo erro indicado por Rosana e pede desculpa para todos os consumidores que foram aos supermercados em busca do Chester Sadia. O Chester do Peru. O Desencannes é um site ainda jovem que acredita na parceria com pessoas como Rosana para construir um futuro lindo para todos que ainda tem tempo para isso.
Temos fé no setor de desenvolvimento de novos produtos da Sadia.
Errado. Você não especificou se ambos foram soltos ao mesmo tempo. E, caso seja considerada esta hipótese, o peso do gato e da lâmpada são diferentes. Isso significa que, por causa de alguma fórmula de física que nós já não nos lembramos, o gato ou a lâmpada chegarão antes (para saber, use a fórmula).
Sua segunda pergunta também está errada, uma vez que basea-se na primeira. Já na terceira, você errou. Nosso mascote é um galo e não um frango.
Caio.
Porque a mãe dele quis e o pai não objetou.
Acho que inventar uma nova língua já basta.
Sim. E ao pó retonarás, meu filho.
Hahaha... Como se existisse alguém que não gostasse tanto.
Só falamos na presença de nosso advogado, o Chicão.
Vou estar checando e retornando para você. Obrigado estar mandando seu FAQ.
Bom, você nos mandou um anúncio de KY. Gostariamos de ouvi-la.
Ué, o cara não estava tocando Rauuuul.
Não tenho como estimar precisamente. Mas deve ser algo entre 3 e 293.393.100.384.762.395.920.295.998, não tenho certeza. Ah, isso se a mãe sobreviver ao parto.
Sugiro uma nova formulação à sua segunda pergunta: Dicção feitos os mafagafos?
Tudo começou com uma grande explosão.
Hmmm... Algumas hipóteses: porque não deve ser grande, porque é alguém que num fala ou, até mesmo, alguém que num toma banho.
Esta questão envolve vários ângulos. Infelizmente, não poderemos responde-la pois o site não suporta apresentações em 3D. De nada.
Porque a professora ficou trabalhando, corrigindo sua prova e, ao menos, quer ter a chance de sonhar.
Porque os montadores pegam o teflon e pá nela.
Média de 3 horas por job, temos que fazer várias opções, definir novos caminhos, analisar o que já foi feito e publicar a primeira idéia.
Até tem uma peneira, o problema é que o sol é grande.
A resposta da primeira questão está diretamente relacionada à resposta e quantidade da segunda. Desculpe, não pude processar sua pergunta.
Basta atingir o break even. Aconselhamos as técnicas de guerilla marketing.
Não. E nem aceitariamos. Todos os recursos devem ser direcionados para a Linha 4 - Amarela e para a manutenção de tão gracioso serviço público. Metrô SP. Levando à sério quem importa: você.
Céus.
Ae! Centésima pergunta! Marca histórica para o Desencannes! Gostaríamos de agradecer a todas as nossas famílias, que sempre nos apoiaram nos momentos difíceis, ao treinador, que sempre acreditou em nosso potencial e a todos os visitantes do site que não pagam nada para nos ver atuando.
Veja bem: um de nós realmente namora uma japonesa de nome Yono, o que interpretamos como uma junção. Mas a nossa real base para os trabalhos de Yoko e John é o Double Fantasy, quando eles deixam todas aquelas coisas piegas, babacas e inatingíveis de paz no mundo, vida longa a gang da planta e se empenham na música bem feita.
Pode sim, rapaz. Você só precisa definir quem criou a peça e quem produziu. Se os dois fizeram tudo, é só colocar os dois nomes nos dois campos. Mas só serão premiados com camisetas e brindes no máximo duas pessoas por peça.
Mensalão não. Mas no mensalinho sim. Temos informações de que, por ser pão duro, ele distribui quantias baixas de dinheiro aos elementos Huguinho, Zezinho e Luizinho.
Porque escrever tudojunto e sepa rado é errado.
Obrigado, mas somos ateus. Graças a Deus.
Para ganhar adesivos ou camisetas do Desencannes, participe e ganhe o concurso. Ou veja as instruções que estão no final do Processe-nos.
Vide resposta da pergunta 67.
Só há um jeito de saber: amarre um gato de costas às suas costas e cole um pão com manteiga, com a manteiga virada para fora, em seu peito. Pule do 10º andar de um prédio de 34 pavimentos. Esperamos notícias.
Quem disse que ele era um pobre coitado? Você sabe o que ele fez? Conhece seus antecedentes? Ele simplesmente, sem piedade alguma, me... Não quero falar mais sobre isso.
Não. O Desencannes não é um Blog. É um site. Mas aguarde que o Desencannes está prestes a lançar seu próprio e exclusivo blog, o Desenblog.
Assim que acabarmos de responder a todos esses F.A.Q.s.
Nós todos nascemos há muito tempo. Não lembramos do dia. Desculpe.
Assim assado.
Vá ao metrô no horário de pico e sinta você mesmo.
Preferimos o Pai Nosso.
Uma dissertação sobre o assunto é um bom meio.
Tenha fé, irmão.
No mesmo lugar em que o coelhinho enfiou a mão depois de tê-la tirado do bolso.
Na bunda nada.
Em um bem grande, com certeza.
Chuchu, não foi... Lamentamos. Mas podemos consolá-la. Entre em contato para entrarmos em contato.
Sim e não. E vice-versa.
Faz tempo que não nos atualizamos no assunto, paramos no Furacão 2000. Mas parece que os novos quebram barracos.
Nós já criamos. Basta salvar essa imagem e usar como quiser:
Envie seu endereço e lhe garantimos 100% de probabilidade.
As vencedoras do concurso Miss Job serão agraciadas com um prêmio singular: conhecer os membros do desencannes. Enviem suas fotos para sabermos se vocês têm potencial para se candidatarem ao concurso!
Desconhecemos o assunto. Conte-nos mais.
Existe uma pré-seleção das peças recebidas e apenas 5% delas entram no site. Porém, somos um festival com tipos de peças diferentes. Algumas se inclinam para o lado inteligente e outras para o lado humorístico/irônico. Em ambos casos, impublicáveis.
O Desencannes encoraja a exposição dos dois tipos de idéia, pois ambas são um exercício de criatividade e causam um certo impacto. Mas quando o festival acontecer, as melhores idéias irão receber pérola de ouro e as piores irão para Xote List ou serão excluídas do site. A concentração atual de um tipo ou de outro, depende exclusivamente das peças que recebemos. Você pode tentar melhorar isso, enviando as suas idéias.
Comece ingerindo 1kg de Nutella por dia durante oito semanas. Se você passar viva por esta etapa, lhe contamos todo o resto.
Na verdade não são nomes, são apelidos. Se você tivesse nos perguntado sobre os apelidos, saberíamos a resposta.
Cara, você quer saber sobre os apelidos ou sobre os nomes? Decida-se!
De quem?
Quais?
Gostamos de diversificar um pouco as coisas. Senão fica tudo muito monótono.
Vai dizer que você não sabe?
Não é prejudicial. Você morre na hora, sua saúde simplesmente deixa de existir.
Cara, qualquer coisa que você digitar no google vai aparecer sites de sacanagem. Digite arroz por exemplo. Vão surgir trocentas fotos de pessoas que transam loucamente com arroz carreteiro, arroz à grega, arroz doce, bolinho de arroz e por aí vai. Tente também palavras como lixa de unha, carne bovina e tinta guache. Você não acredita do que as pessoas são capazes. Sugiro também usar o altavista sem o filtro para família.
Nós. Mas não podemos aceitar. Devemos respeitar a máxima do desencannes que é só dar trabalho e prejuízo. Ganhar dinheiro com este site vai contra os nossos valores.
Anjo
Se você quiser comprar o 7-day-diet, o Astro-Juice-110V ou o Multi-Function-Personal-Energy-Device, fique à vontade. Não temos nada contra produtos com nomes compostos, hifenizados e em inglês.
Não, obrigado.
Por que? Alguém já te ofereceu sundae como prato principal?
Não é o tamanho da sua cara ou da sua mão que faz de você um gay e sim o que você faz com as duas.
Meu vizinho é fonoaudiólogo. Quer o endereço do consultório dele?
Se você conseguir fazer isso, entre para o ramo da construção civil. Você vai ficar rico só fazendo merda.
Em dólar ou em euro?
Pergunte isso para a Beatriz Segall. Você vai ver a resposta que ela vai te dar.
Sabe o lago, perto da escada de bombeiro no canto da página? Então, ta ali.
Nenhuma. Só queremos mesmo provar que a maioria dos recordes do Guinness Book é completamente idiota.
Sim. A gente só não descobriu ainda qual é o som que a girafa faz.
Se você já sabia, porque perguntou?
Ainda não. Mas você pode se associar para ser expulso em seguida e se tornar o primeiro.
Isso.
Não fazemos a menor idéia.
O FAQ é uma seção para perguntas freqüentemente perguntadas e não para respostas freqüentemente respondidas.
Aquela que você inventou.
Até a gente adquirir bom senso.
Agora
Ok. Você passou dos limites.
Agora?
Infelizmente.
Basta ter uma boa idéia. Mas essa boa idéia tem que estar traduzida na linguagem publicitária e ter um pouco de experiência em publicidade vai te ajudar a saber o que é uma boa idéia. Ou não.
Preciso confirmar com o departamento de mídia. Se não me engano, cada inserção no messenger durante o horário nobre sai por R$1000,00. Entre em contato para mais detalhes.
Atendimento é aquela mulher bonita que convence o cliente quarentão de que o anúncio é bom e reflete a atitude de marca. Existem mais alguns detalhes sobre essa profissão, mas basicamente é isso que você precisa saber.
Você pode lavar e cozinhar se quiser.
Na prática isso funciona da seguinte maneira: Faça a marca com um símbolo que represente de forma clara os serviços do cliente. Em seguida faça uma elipse ou alguns rabiscos em volta, em cima ou atrás. Como você achar mais bonito. Leve até o cliente e explique que o símbolo mais óbvio representa o serviço dele e o resto em volta representa agilidade, mobilidade, modernidade, versatilidade, competitividade, qualidade, praticidade e a atitude da marca.
Existem muitas teorias sobre o assunto. Alguns cientistas acreditam que as galinhas migram para o outro lado da pista para se reproduzir. Outros acreditam que o aquecimento global está causando uma diferença de pressão entre os dois lados da pista e danificando o senso de direção das galinhas. Os contrários às teorias de Darwin, acreditam que a galinha está sendo guiada por Deus. Os mais pessimistas apontam as placas tectônicas como culpadas pela movimentação da pista sob as galinhas. O Desencannes tem sua própria teoria e está convicto de que muitas galinhas sofrem da pouco documentada síndrome do flanelinha e sempre cruzam a rua quando alguém estaciona do outro lado.
Essa categoria não trará apenas vídeos feitos pelo e para o Desencannes. Também irá reunir vídeos virais do mundo inteiro que combinem com o perfil do site. Infelizmente, ninguém vive de desencannes. O site é gerenciado por pouquíssimas pessoas que trabalham no mundo real e não têm muito tempo livre para ficar com preguiça. Mas não se preocupe, em breve essa categoria entrará em ação. Por enquanto, você já pode enviar seus roteiros.
Depende do número de pessoas do sexo masculino envolvidas na construção da canoa.
Já colocamos na sua poupança. Volte sempre.
A velocidade é aproximadamente 5,45367 unidades
Porque você precisa inserir alguma coisa para deletar.
Porque o ornitorrinco é um bicho estúpido. Seria um pato? Seria um castor? Prova viva de que Deus tem senso de humor. Humor negro.
É... Porque a graça de muitos deles esta na entonação de voz. E se estivessem escritos, acabaria com a surpresa. Você pode mandar o seu por escrito e se ele for escolhido, nós mesmos faremos a gravação.
Infelizmente demoramos para responder essa. Você já deve ter ido mal na prova, sido expulso, entrado no mundo das drogas, engravidado sua namorada e atualmente deve viver num trailer fazendo discursos motivacionais para pequenos roedores. Desculpe.
Nós tivemos uma premonição. E nossas últimas premonições só têm mostrado visões do apocalipse eminente e do inferno na terra. Nenhum novo emoticon à vista por enquanto. Estamos torcendo.
Quem disse que somos inteligentes?
Vo-6 que sabem.
O da Nintendo?
Droga!
Aguarde o lançamento da autobiografia não autorizada do Desencannes.
A cor com certeza não é 200.
Porque só a Uninove é 10.
"Talvez".
Primeiro acho que a Igreja nunca parou para pensar em como explicar isso. E segundo, não existem mulas católicas.
Bom, eu não era nascido mas creio que a igreja católica foi fundada muito depois de Adão e Eva.
Estávamos baixando o grande manual.
Para as revistas de mulher pelada ela vai continuar mostrando os peitos e bunda. Mas mande uma carta para as revistas Ginecologista Moderno e Dentista Moderno. Quem sabe eles não atendem a seus pedidos e realizam suas fantasias.
Por ser um refrigerante brasileiro e não ter medo do estrangeiro, o Dolly (apesar de seu nome Massachussettsiano) ignora as tendências mundiais de propaganda. Entretenimento como forma de captação de atenção e elemento de empatia com o consumidor foram substituídos pela tendência mundial de propaganda para macacos. Neste cenário, os filmes de Dolly funcionam muito bem, demonstrando aos nossos primos de milhões de anos atrás que eles podem dançar livremente se escolherem Dolly no PDV.
Recebemos, mas mandamos a nossa para você, que é bem maior.
Coluna do meio.
Pelo mesmo motivo que nós as respondemos.
Recebemos 503 perguntas iguais a esta. Lamentamos não poder revelar a identidade da pessoa cuja qual a pergunta pertence, daquela que poder-se-á vangloriar perante amigos, perante a sociedade, perante todos nós.
O piraputanga de Cuiabá é de pirarucu.
O sistema detectou que você não é um artista. Trapaceiros são jogados para o final da fila de processos. Mas mesmo assim, vamos dar uma colher de chá: tente CTRL+W ou ALT+F4.
Objeção!
Não. Somente estagiárias.
Vermelha, Verde e Azul.
Não.
Já respondi 200 vezes.
Não vejo filmes, eu quero redação. Mas li em algum lugar que assim que os dois caíram, o mais atirado falou: "Fica de três pra mim, fica".
Então, infelizmente acabou seu estágio. Você tem até sexta para recolher suas coisas e sair. Pela porta dos fundos, por favor.
Ela foi inspirada na grande mão malvada do filme Submarino Amarelo enquanto escutávamos a Lucy in the Sky with the Diamonds.
Nós gostariamos muito de usar a Kelly Key. E, se ela deixasse, nos a usaríamos. Por diversas vezes até.
DE PENDE. DERREPENTE?
3 é demais.
Ela não pode ser mais exibida.
Em breve, junto a nossa coleção de fitas: Eu uso H ao invés de acento agudo, Chamo os outros de analfabeto e uso H ao invés de acento agudo e, a última da trilogia, Odeio acentos e por isso uso H ao invés de acento agudo.
Com queijo.
Entre aspas.
O pensamento que, depois de tudo, tínhamos te machucado profundamente com nossa grossura. Desculpe-nos.
Não começa não. Começa com http://.
É só perguntar para ele o que ele faz durante o trajeto. Ei, você é o Caio Pinto?
Aprenda desde já: tudo é sexo. Existe dia dos pais e o dia das mães porque eles precisam de presente por não poder mais copular com outros indivíduos. Crianças não o fazem, merecem compensação material. A única data que se salva é o dia dos namorados. Mas, novamente, o intuíto e fim são o mesmo. Portanto, para você se encaixar em um dia que te dê presentes, arranje alguém para se encaixar.
PS: As datas comemorativas relacionadas à religião não foram e não serão discutidas por motivos mais do q... Droga... Mais um assunto sobre o qual eu não quero falar mais nada.
Ah, segundo a Dona Francisca, que trabalhou em casa, todos os pássaros quando avoavam, assubiam bem lá no alto.
Ola vc.
Não. Mas gostamos de engoli-lo depois de mastigar bem.
Na verdade, o briefing grande é como o grande manual do processe-nos: foi feito para ajudar você. Para aqueles que não querem sair atrás de informações, pesquisar e planejar, o Desencannes adicionou informações sobre tão glorioso biscoito ao briefing. Até porque não é todo mundo que é carioca. E sim, panela velha faz comida boa, mas uma panela nova é sempre bem vinda. Nós modelo político, somos partidários às panelas novas: acreditamos na paz mundial, no fim da fome e das guerras.
Digamos que você é o ovo...
Cristóvam Clavius, vulgo papa Gregório XIII, planejou e desenvolveu o calendário gregoriano para que, um dia, alguém postasse uma pergunta no F.A.Q. Yourself do Desencannes e, conseqüentemente, o mesmo alcançasse a marca de maior F.A.Q. do mundo.
A dor de cabeça.
A lua é bem mais velha do que o gato, portanto, não gosta mais de brincar de gato mia. Por isso, para a felicidade dos felinos domesticados, inventaram, nos anos 80, o Locomia.
Shen-Tsu-Tian.
E hemorróidas é Ku-Shai-Shang.
Essa história começou com um cozinheiro francês que queria misturar sabores: ele adorava carne de vaca e de perereca. Acabou casado com uma prostituta da Kilt.
Sabe, essa é uma pergunta interessante... Outro dia, eu estava andando pela rua e vi um pássaro montando seu ninho. Parei e comecei a observa-lo. A cada galho que ele trazia, eu confirmava minha esperança de que, um dia, meu tio teria uma chance.
Mate sua noiva enquanto ela atravessa a igreja.
Porque ele está preso no congelador do Conde Drácula. Vampiros adoram sorvete.
Sabíamos e já estamos assobiando.
1 - Ok. Lá vai:
2 - Vermelha
3 - Azul
4 - Verde
5 - Lilás
O Metrô SP é uma daquelas coisas que o dinheiro não pode pagar. Ande de Metrô. Porque a vida é agora.
Não, desde que o Zé Pequeno (ex-Dadinho) contratou uma empregada, a boca sempre fica limpa.
Essa idéia é boa. Por isso que nós já a tivemos. Em breve, lançaremos o Deseblogue, o blog do Desencannes. Lá, voce vai ter uma seleção das peças que não entraram no portfolio do site e, também, algumas outras que nós mesmos ficamos em dúvida se devem ou não entrar. Isso e mais coisas também.
A última coisa que eu faria seria responder essa sua pergunta.
Não vou falar. Vou escrever. Foi péssima. :o(
Desculpe, só podemos responder perguntas neste espaço e não faze-las.
Foi.
Nós achamos que as pessoas pensam que publicidade é como medicina: todo mundo conhece um pouco. E, por achar isso, assumimos não saber nada sobre a arte da cura. Portanto, em caso de os sintomas persistirem, procure seu médico.
Esse não é o processo habitual, mas para você não iremos abrir uma exceção.
Não. Só mandamos pelo Metrô.
Cara, se você está se sentindo sozinho, desemparado e carente, por favor, entre em contato com o Centro de Valorização da Vida: (11)3242-4111. Eles irão te ajudar.
Foi uma opção estratégica pois nossa missão é ser o maior site de entretenimento do universo.
Não só limpo como rápido, seguro e eficiente.
Algumas perguntas simplesmente não devem ser perguntadas. Viva a vida. Aproveite. Fantasie. Use filtro solar.
Existem macacos especialmente treinados para tal tarefa. Até porque, eles adoram plantar bananeiras.
Eles são artistas da Globo, merecem todo o respeito e glamour pois levam alegria e diversão para a casa de milhões de pessoas. E é para eles que criamos a ala VIP do processe-nos.
http://www.institutouniversal.g12.br/
Se o pombo correio for de confiança e da família, sim.
Vide resposta 245.
Era noite e o carro de Edward A. Murphy ficara sem gasolina. Enquanto procurava ajuda, andando no acostamento contra o sentido dos carros, foi atingido pelas costas por um turista britânico que estava acostumado a dirigir no lado direito da rua. Apesar de morto, ele continua entre nós.
Para acender e apagar a luzinha no teclado. E, também, para tornar o processo mais rápido.
O Desencannes só aceita fantasmas competentes e não é mal e nem bem assombrado.
Muito mais do que Negresco, doce-de-leite justifica tudo.
Claro, mulheres sensuais que gostam da gente sempre ganham brindes. Basta entrar em contato que marcaremos um jantar a luz de velas, com o melhor dos vinhos que nosso dinheiro pode comprar. Tim-tim.
Basta ler o manual de instruções dos números de casas, seção 2.3.1:
quanto mais baixa estiver a música, maior o número fica.
Não fechavam. Naquela época, só assaltavam bancos.
Elas são pagas para isso.
Continue batendo que uma hora para de sair.
Coisas de 1º mundo: você pode deixar seu carro aberto mas não pode deixar de blinda-lo.
"Bom, eu não queria dizer nada, mas na verdade eu que fiz tudo sozinho". (Marcel)
"Cala a boca, Marcel. Fui eu que fiz tudo!" (Victor)
"Ok, isso tá virando palhaçada. Os dois estão despedidos." (Eduardo)
Depende da voltagem do mesmo.
O que o mundo inteiro deseja: uma Grand Pérola.
O Jimmy molha.
Desculpe, sua mãe pediu para que eu não entrasse em contato, pois seria prejudicial à sua formação.
Nós temos fé que um dia as pessoas vão ser sutis e deixar de lado o Caps Lock e as transcrições dos cacófatos.
Tá bom... Novo
O setor de pedidos é outro. Este é o de questões frequentemente perguntadas você mesmo.
As letras U B L I C I E R O G N.
Nonononononononononononon.
Porque, mesmo encostado na parede, existe ar.
Em suas preces, pergunte a Noé. Ele entende tudo de canoas e gatos.
Dinheiro já me satisfaz.
Não. Ainda é o 9. O Winning Eleven Idem está previsto para agosto de 2007 mais tardar fevereiro de 2008.
Sem problemas. Obrigado e volte sempre.
Os reservas.
Bom, eu sou irmão mais velho e não tenho ciúmes de meu irmão mais novo. Mas existem sérios casos (2 para ser mais preciso) onde o irmão mais novo apresenta graves problemas, tanto psicológicos quanto nos estômago e rins.
Estagiário é foda, viu... Vai olhar anuário.
Estamos processando ambos ao mesmo tempo.
Acho que o risco maior é de ser linchado.
Na verdade, você pode copiar à vontade. Mas quando a gente for processado de verdade, vamos dizer que a idéia foi sua e a gente só copiou.
E também quando não é repetida no mesmo lugar.
Mais barato do que o de 220v.
Viagra.
E assim foi criado o primeiro anúncio F.A.Q. Yourself Desencannes do mundo.
Eu que fiz.
No Japão.
Tá, não vamos responder assim.
A panela velha só faz comida boa enquanto a pipa do vovô sobe. Isso porque enquanto a pipa sobe, tanto bate até que fura. E panela com furo e água mole, ri melhor.
Basicamente maus por natureza e bons por necessidade.
Calma, quando voce chegar ao primeiro colegial, eles te ensinam.
Desculpe, estamos tomando providências quanto a sua reclamação. Já estamos olhando currículos e preparando para aumentar nossa equipe de 3 para 345 pessoas e assim poder atender a demanda da parte de usuários de nosso site que não mandam pérolas.
Poxa, finalmente alguémzinho entendeu nosso logozinho. Ele é tão complexozinho que só um serzinho inteligentezinho conseguiria absorver seu significadozinho. Por isso tivemos que produzi-lo desse jeitinho, para que pelo menos algum ser superdotadinho, um gêniozinho e, porque não, um ser iluminadozinho conseguisse decifrá-lo. Pena que foi uma dessas pessoinhas que, apesar de ser generosinho e nos ter perdoadinho, gosta de falar tudinho no diminutivozinho. Mas tudo benzinho, você é até que é simpaticozinho.
Para achar a respostinha a sua perguntinha, visite o site.
Porque ele não quer.
Na lagoa.
Essa é déjàví.
Porque ele tem que ser ferrado para produzir os gráficos. E muitos, só porque usam mac.
Qualquer porco é insuportável. Um porco selvagem, como um javali, mais ainda. E bêbado, pior ainda.
Só se a mãe dela for mó brasa, mora?
Sim. Todos publicitários o têm como mascote.
É uma ótima idéia. Nós elegeremos as melhores perguntas e vocês darão prêmios em dinheiro para as melhores respostas.
Em um PC. Na cotação de hoje, isso dá uns 4 macs mais ou menos.
Temos tantas secretárias que não lembramos o telefone delas. Até porque não ligamos no dia seguinte.
Desculpe, não achamos a idéia que você cita em sua pergunta. Tente novamente.
Claro!
Socorro.
Não sei. Até porque, se você quer ter armas, tem que votar não. E se não quer armas, tem que votar sim. É muito confuso.
Você não entendeu. É para apertar um quatro e não a tecla 14. Sobre os powerpoints, somos nós que fizemos. Todos eles.
Crianças não devem questionar. Vá para seu quarto, você está de castigo.
Não era engraçada, ela era muito engraçada.
Tem que pagar, senão nossos anunciantes se sentirão lesados. Imagine uma peça deles correndo pela internet sem sua permissão? Não quero nem pensar.
Veja as respostas às perguntas 250, 124 e 240.
Ainda estamos aguardando o contato do usuário que nos mandou a pergunta 108.
Não, a gente só tava verificando se vocês estavam prestando atenção. Vocês insistem em ler esse FAQ.
Todas aquelas que queiram ajudar-nos são bem vindas. Mandem e-mails para marcel@desencannes.com. E se quiserem ajudar ao site, mandem para contato@desencannes.com. Curriculos com fotos terão preferência e serão analisados com parcialidade.
Do mesmo jeito que a Venus de Milo escova os dentes.
Para informações de como torturar um perequito verde, assista aos jogos do Corinthians.
Costumamos pensar porque 9 e não 10. Se bem que a Uninove é dez...
Hehehehe.
Sobre os dois. Afinal, um bar desencannes teria piadas aos montes porque ele mesmo seria uma.
Infelizmente sua mensagem não vai chegar. Nós usamos antivírus.
Questione a tudo e todos. Não confie em ninguém.
Você não sabe. Você sente. É uma sensação de eureka, como qualquer outra. Você começa a suar e fica com medo que roubem sua idéia. Mas como é uma pérola, você conta para todo mundo e faz o teste prático ao vivo.
Bom, pelo menos alguém não leu o F.A.Q..
Também não sabemos. Mas, por ser da Apple, achamos que deveria ser .suk.
Essa é mais uma pergunta que virou novela.
Estamos desenvolvendo o Desenblogue. Lá, vamos criar este espaço para as pessoas de boa fé que nos querem ajudar. Aguarde.
É tão japonês quanto "num" significa "não é".
A pressa é inimiga do Desencannes.
Faz mais.
Sim. We are entering the space.
Não sabemos, a gente só responde. Mas uma vez eu fiz uma pergunta. Acho que foi no colégio.
Depende do contexto. Especifique.
Obrigado. Apesar de não ser uma pergunta, é um elogio. Como somos muito carentes, aceitamos. Volte sempre.
Por favor.
Bom, mais redondo do que é não dá. Os três estão sofrendo para perder o excesso de gostosura adquirido durante o processo de criação.
Faleça.
Sim. De fantasma.
Ou seriam as pessoas que recebem nomes de furacão? Nunca saberemos.
Sim. Mas só porque é você.
Por que não. Espera sua vez de fora, seu gordinho safad....
Merda, mais 2 anos de análise.
Um dia, quem sabe.
Só se for agora.
Antes ele do que eu.
Pega no meu [cole aqui a sua rima].
Eu cago você limpa. Eu com a pá e você com a língua.
Toda. Por favor.
A vingança é um prato mais saboroso quando servido frio.
Talvez. Conversa sempre ajuda. Compre a lata e leve-a para todos os lugares, conversem, fiquem amigos, casem, tenham filhos, conversem com uma madre.
Não se preocupe, nós arrumamos o bem dito separado que você escreveu. Nínguem vai ficar sabendo.
Ah, entendi... Você tentou fazer uma pergunta supondo o que eu iria responder na anterior... Bom, acho que isso já explica e, portanto, basta.
Que pena.
Para isso, você tem que estar preparada para fazer mais. Sempre. Mas, para ajudar, estamos desenvolvendo o Manual do Ex-tagiário. Aguarde.
É um ótimo livro de Douglas Adams. Ainda não acabei, mas sei de uma coisa: Leandro, você é um idiota.
Gêmeo Siamês da Venus de Milo.
Pois foram definidas por nossos especialistas como as cores do futuro, presente e passado. E também, porque combinam com nossas meias de dormir.
Pois, apesar de ter sido feita com muito esmero, não tinha chão.
Você deve ser um frango. Melhor ainda, um galo.
Fuja. Se ele descobrir e chamar a polícia, você será presa por furto.
Nós até responderíamos. Mas como a dúvida está diretamente relacionada a sua existência, vamos dar uma de Migué.
Uma escola superior aí, de propaganda e marketing qualquer.
Hahaha coitado... Imagina o que demorou para escrever essa frase, cheia de acentos, em um Mac. Bobinho.
Depende. Tem o importado e o nacional.
Backinho é.
Não. Mas nós três já fizemos um ensaio. Já nas bancas.
Porque sim.
É o do Paulo André Bione, Diretor de Criação da QG.
E já tá pronto, a qualquer hora colocamos no site.
É tão ruim, tão ruim que nem vamos nos dar o trabalho de comentar... Se bem que acabamos de comentar... Isso é fogo, o cara manda uma pergunta tão ruim que eu, que estava na minha, sossegado, tenho que ficar inventando uma resposta que seja digna. Pior ainda é ler e ver que ela não ficou. Chega, cansei.
Ctrl+C Ctrl+V por Ctrl+C Ctrl+V, prefirimos o nosso:
adjetivo
1 que se bendisse ou se abençoou abençoado
2 que faz o bem generoso, bom, benfazejo
Ex.: a gente b. daquele lugar
3 oportuno feliz
Ex.: b. o dia em que nasceste
4 protegido abençoado
Ex.: um menino b. pela sorte
Não sabbemos, não conseguimos entender o que você quis dizer.
Desculpe. Não podemos responder no momento. Toda organização do Desencannes.com está em Bahamas e volta em um mês. Por favor, processe-nos após o bip. Bip. Após o bip
Com certeza, Deus é justo.
Preferimos essa aqui: essa aqui.
A nível de site de entretenimento enquanto conteúdo que não é de humor mas tem peças engraçadas, sim.
No Google nada. O que significa que você é um John Doe e não enviou nenhuma pérola que prestasse.
Hoje não vai dar para ver seu portifolio, estamos fodidos por aqui. Liga semana que vem que a gente marca.
Torcemos todos para o time das mulheres. Sempre.
É interessante pensar que alguém se dá o trabalho de entrar no Desencannes, clicar em F.A.Q. Yourself, mandar a pergunta e depois ter que esperar uma resposta que pode vir tanto em alguns minutos quanto em dias ao invés de entrar no Google ou no Houaiss on-line e descobrir que essa palavra não existe.
Oh Senhor, eles não se dão ao trabalho nem de dar um CRTL+F pra ver se a pergunta já não foi feita... Dei-me forças.
Nosso ensaio não saiu na Playboy. Está em alguma das revistas da FNAC. Vá lá e procure.
Sobre sua segunda pergunta a respeito da trilogia, primeiro: erro de digitação é uma coisa. Segundo: h no lugar de acento agudo é outra.
Hmm, acho que até tem um raciocinio aí... Mas não tá redondo. Por isso, não é uma Skol. E por isso não é alcoólico.
Hmm.... Sugerimos o nosso concurso mesmo. Você já vai ter tudo feito e nós, por outro lado, não vamos ganhar divulgação nenhuma.
Por que ela é legal a gente não sabe, mas se ela for gostosa pode mandar o telefone.
Porque eles são branquinhos e translúcidos.
Ela é coisa mais linda, mais cheia de graça, é ela bonita que vêm e que passa num doce balanço a caminho do mar.
Nós somos os Metrolhos, com M de Metrolhos. Prazer.
Se não forem para gente, não. Se forem, sim, por favor, continue...
Superstição.
Tico, este é o Teco. Cumprimentem-se.
Pelo visto, menos que você que não lê o F.A.Q. e faz, não só uma, como várias perguntas repetidas.
Muitas. Estamos até considerando a hipótese de parar de responder e começar a mandar perguntas.
Sua pergunta foi recebida pela Equipe Desencannes. Obrigado por sua atenção. Em breve, estaremos estando respondendo e retornando com uma resposta para você. Obrigado.
Putz, que saco...
Se as pessoas do mesmo sexo tiverem várias primas bem apessoadas, solteiras e com síndrome do eupreci sodeumhomemcom urgênciaparanãoparecer quesouumaperdedoran essecasamento, somos totalmente a favor.
Porque o cliente mandou.
Não. Estamos decepcionados contigo. Só pensa em você e nas suas perguntas. Não passa pela sua cabeça que outras pessoas também fazem perguntas? Que o FAQ Yourself não roda só em volta da sua suprema pessoa, o grande perguntador? Pô, quem responde também tem sentimentos.
Poderia sim falar que você está mentindo, mas aí seria eu que estaria mentindo. Se bem que não deixa de ser uma boa idéia para falar a verdade, já que menos com menos dá mais.
Tente CTRL+W.
É que eu desenvolvi um sistema muito prático para responde-las. A merda é que os outros dois levam a fama às minhas custas.
Não. E também não é o Bug do Millenium e nem do XP. Tente novamente.
Bom, o homem veio do macaco. Portanto, os pais de Mario e Luigi são o Donkey Kong e sua esposa. E os pais do Donkey Kong, são Yoshi e da dinossauro rosa que cospe ovos do Mario 2.
PROMOÇÂO RELÂMPAGO: QUEM FIZER A PERGUNTA 400 VAI GANHAR UMA CAMISETA DESENCANNES!
Parabens! Você ganhou uma camiseta.
É. Pela lógica a camiseta é sua. Parabéns.
Nossa, você foi rápido. Parabéns, a camiseta da pergunta 400 vai para pergunta 402 graças a esse milagre da física.
Estamos sem palavras. Em uma surpreendente virada dos eventos a camiseta vai para a pergunta 403.
Agradecemos a todos que participaram e fiquem de olho nas promoções relâmpago do FAQ Yourself do Desencannes.com.
Por que você questionou a nossa resposta?
Eu tinha certeza que dentistas acessavam o site.
Infelizmente a pergunta certa seria "400?" e não "400? ganhei a camiseta agora?". Mas você chegou perto, continue participando.
Infelizmente o prazo da promoção terminou na pergunta 406.
Tanto o loro quanto o moreno. Se é macho de verdade quer bis.
Pode. Açúcar também, por favor.
Sim. É pra lá, ó ->.
Em breve abriremos um link para compra dentro do site, mas por hora estamos vendendo via email por encomenda. Utilize o e-mail camisetas@desencannes.com
Sim! Um é igual a um. Clique aqui para te darem uma camisa.
Vide resposta anterior. Por favor, caro vidente.
Sim, o atalho existe. Dê para o professor do 9º período de Ciência da Computação.
Se sua mãe for uma galinha, é bem provável.
Yesyou.
A partir dos 18, tá valendo.
Sim. E garanto que é bem > que 2.
Tanto quanto negação sexual, não temos preconceito.
Você decide.
A do meio.
Só para que fique claro para nossos usuários: é a mesma pessoa que está fazendo estas perguntas geniais.
Por mais que tentemos responder, as limitações mentais de tal ser acabam inibindo nosso potencial sarcástico e prestativo.
Gostariamos de pedir desculpas a todos aqueles que atravessaram esses momentos difíceis ao nosso lado.
E lamentamos profundamente por todo tempo perdido.
Devemos nos desculpar também pelo português de nosso emissor.
E pedir, publicamente, que alguém ofereça um trabalho ou um estágio a tal cidadão.
Ou, até mesmo, uma vaga na escola.
Primeiro grau. Segundo Grau. Primário. Tanto faz.
Ele só precisa de uma ocupação digna.
O ócio é perigoso para pessoas despreparadas.
E as consequências podem chegar até você.
Imagine que o menino desocupado decida tentar voar.
E você está andando pela vizinhança.
Ele vai até a janela.
Você dobra a esquina da rua dele.
Ele começa a balançar os braços, feito um galo espancado.
Você se aproxima do prédio.
Ele pula. Tenta bater as asas.
Voce olha e pensa: "Merda, o maldito tá tentando voar que nem um galo espancado. Que imbecil, galos não voam."
Ele, no percurso janela/térreo, pensa:"Caralho, confundi! Pingüins espancados é que voam, galos não!".
Agora, é só uma questão de tempo.
Ele cai. Bem em cima de você.
Moral da história:
Doce-de-leite.
Fim.
A promoção é surpresa, mas quem se surpreende é você!
Pode ser que sim. Pode ser que não. Você nunca vai saber. Quem garante que não fomos nós mesmos que mandamos esta pergunta?
Eles pagam mensalmente. Quer entrar no pacote?
Mais ou menos, tenho muitas perguntas para responder. E você?
Para saber, aperte CTRL+HOME.
Pato assado ao molho madeira.
Pelo visto você bebeu um pouco também.
Pra você ver como nosso F.A.Q. é completo...
Because we're here.
Roll the bones.
Because it happens.
Roll the bones.
Nou. Ai dídñt live in maiame. Ai livet in émisterdã. Bãt mai inglix is véri gud, és iu quen sí.
Não. Só American Express, daqueles sem limite.
Man, don't even bother... Just roll the bones.
Infelizmente não. Gastamos o dinheiro do seu prêmio em um espelho para ler a mensagem.
As faixas que erram o lugar que o Metrô para. O Metrô não erra nunca.
Não posso dizer senão ele come minha língua.
Não. Para que nomear algo que a só serve pra bater?
Se bem que tem alguns homens que dão nome.... bom, a gente não.
Desculpe, essa sua idéia já foi feita...
O Desencannes é um site socialmente responsável. Não podemos fazer com que uma taróloga seja jogada às traças. Portanto, a resposta é não.
Ok. Tarô não pode. Mas Buzios seria um bom lugar para uma pousada.
Se você gosta de brincar de sombra, sim. Mas prepare-se. Ele pode chamar a polícia.
Se um dia for, empresta algum, que tá faltando.
Ah, a gente provavelmente coloca o e-mail junto, para as pessoas poderem te incomodar também.
Depende para quantas pessoas.
É o botão do controle remoto da sua TV que aciona o modo "Assistir ao jogo da seleção na Globo sem ter que ouvir o Galvão Bueno narrando".
Simples: elas não chegam.
Nem sei o que te dizer.
Temos vários modelos de resposta para esta pergunta.
Vocês repetem as perguntas. Vamos repetir as respostas.
Vocês repetem as perguntas. Vamos repetir as respostas.
Vocês repetem as perguntas. Vamos repetir as respostas.
Porque a rainha ele já tinha traçado.
Porque a vitamina B2 é responsável pela melhora na visão. E a vontade de exterioriza-la instiga o desejo pela leitura.
Quer que eu seja sincero ou agradável?
Ia dar muito trabalho, começando por não premiar esta sua pergunta.
Não porque o Video-Show ganha dinheiro para fazer isso. A gente não.
Infelizmente não poderemos responder a esta pergunta. Não temos a menor idéia de quem seja a Sol e quem dirá a Simone. Porque enquanto você assiste à novela, a gente fica respondendo o FAQ.
Não somos do RH da Almap.
Em qual estado?
Tenta para ver o que te acontece.
Qual é a tua? Mal de Alzheimer?
Nós tinhamos avisado.
Não aceitamos perguntas 3 em 1. Queremos ser o maior f.a.q. do mundo, mande 3 questões separadas.
Com xuriço você quis dizer chouriço? Se sim, não. Se não, sim.
Infelizmente.
Preferimos jogar com a Juliana. Uma atleta internacional que faz demonstrações de suas habilidades em cidades como Bangkok e outras mais. Sua última apresentação foi em Barcelona. Cidade espanhola conhecida por seus habitantes canhotos.
Não é um lema. É um karma.
Acreditamos. O problema é que eles não acreditam na gente.
Do mesmo jeito que na pergunta 244.
Depende. Você é bonita?
Achamos que ele poderia ter mandado melhor. Fazer com que as duas ficassem amigas, coisa e tal, afinal ele é o Brad Pitt. Nós? Fícariamos com qualquer uma das duas, qualquer uma dos Friends, qualquer uma do Tomb Raider.
Qual é a graça?
Você fez perguntas demais. Por isso, tudo o que posso te dizer é que se você acredita que nascer da cegonha é um parto normal, é melhor você jogar parar de ler um pouco o teu livro de fábulas.
QUINHENTAS PERGUNTAS!!!! Um marco para o Desencannes! Obrigado, Mário! E obrigado você, perguntador e perguntadora do Desencannes, por perguntarem as perguntas mais perguntadas freqüentemente e nos ajudaram a atingir esta marca. Sem vocês, seriam outros. AQUILO TUDO!
Tsc tsc tsc... maior órgão é do da Igreja de São Bento. Vai lá ver o tamanho da criança.
Talvez o dono do restaurante tenha passado um bacalhau no corrimão para ver se você parava de cheirar ele.
Quem disse que amamos esse galo?
Um acontece quando a bola passa entre o meio das pernas do goleiro. O outro, quando a trave passa no meio da cabeça do goleiro.
É, acho que é Mal de Alzheimer mesmo. Vamos fazer um exercício: você lembra das perguntas 487 e 489?
Para podermos fazer um trocadilho com FAQ Youserlf.
É só processar.
Claro, fui eu que criei este site!
Senta pra ver.
Infelizmente não podemos impedir.
Se você estiver usando um teclado, sim. É aí mesmo. Só não esquece de botar uma interrogação no final da frase, para configura uma pergunta. Parece óbvio, mas tem um monte de gente que não aprende isso aqui.
Depende. Se a sua pergunta for inteligente, a gente até vai se dar ao trabalho de responder rápido.
Mas um dos Ramones já não morreu?
Desculpe. Nós gostamos de blues, pagode e rock progressivo, respectivamente.
Isso foi uma pergunta?
Sorria! Dê uma gargalhada.
Agora chore. Caia em prantos.
Conseguiu?
Então... tenho uma coisa pra te contar. Tá sentada?
Sim. Alguém tem.
Não posso dizer. Se eu contar, mato a sua curiosidade.
Depende da fome.
Deve ser o gigante da beira rio.
Não sei de onde surgiu. Mas tenho minha teoria a respeito de risadas com h.
Hahaha
Risada mais sincera, daquelas que escapa mesmo. Considerada também a risada genérica, usada em todas as situações, na falta de empenho em demonstrar as emoções por parte do emissor.
Hehehe
Risada de concentimento, do tipo ‘Entendo o que voce diz, engraçado’. Pode ter uma conotação mais sacana, quando acompanhada com a projeção da mandibula inferior do emissor para frente.
Hihihi
Risada que, quando não é de menina japonesa, é de okey. Piadinha infame, não repita. Também pode ser utilizada para menosprezar, humilhar, execrar o receptor quando utilizado após fato/ação/objeto que cause inveja.
Hohohoho
Além de risada de papai noel, reconhece a ousadia de quem te fez rir.
Huhuhuhu
Risada de macacos.
Huahuahua
A pior de todas as risadas: de adolescente maldito que escreve tudo errado.
Falta de cultura, piolho.
Ou apenas desejo de pertencer a um grupo.
Não, mas como ele está com a resistência baixa e anda com os pés no chão toda hora, pode pegar.
JC e sua Banda. Clássico dos anos 0 a 33 d.c.